Idag blev jag ombedd att skaffa en Facebook till min babe. Så det ska jag ta och fixa nu. Här följer lite info om Facebook för er som av någon anledning lever i en annan värld och har missat detta så kallade fenomen. BTW så är det en av mina bästaste barndomskompisar som sitter och läser tidningen.

För ett tag sen fick jag ett roligt ”vandringsmail” från min BFF som nyligen fått barn. Det är en ROLIG lista, till skillnad från listor som handlar om en person man inte känner vilket tycks vara ett återkommande fenomen i bloggvärlden.

Ni som inte har barn kan nog få en rolig lässtund.

Ni som har haft barn i den åldern (typ 3-4 år) kanske känner igen er själva och kan på så sätt få er ett gott skratt.

Ni som har barn i den åldern tycker kanske inte det är så roligt.

Ni som har barn som närmar sig den ålder ska se detta som en varning.

Slutligen, ni som inte har barn men som vill skaffa kan nog se detta som ett preventivmedel, ha ha. Här kommer mailet:

 
DET HÄR HAR JAG (ÄRLIGT) LÄRT MIG AV MINA POJKAR:
1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett hus på 100 kvadrat till ett djup på tio centimeter.
 
2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med rullskridskor kan de självantända.
 
3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200 vuxna i en full restaurang.
(Googlad bild)


 

4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd Batmankalsonger och mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36 kvadrat.
 
5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska långt.
 
6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en tennisboll som slagits av en takfläkt.
 
7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden "Hoppsan" är det redan för sent.
 
8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.
 
9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintsten även om en 36-årig man säger att det bara går i filmer.
 
10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig pojkes matsmältningskanal.
 
11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.
 
12. Superlim heter så av en anledning.

 Bild: American Pie 2







13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.
 
14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.
 
15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.
 
16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.
 
17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.
 
18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker inte om ugnar.
 
19. Brandkåren har en responstid på fem minuter.
 
20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.
 
21. Däremot gör den katter yra.
 
22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.
 
23. 80 % av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och bromsvätska.
 
24. 100 % av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla sina vänner, med eller utan barn.


Jag kan personligen säga att nr 15 stämmer. Har du/dina barn testat på något av detta?

Om ni missade Ballar av stål i söndags så måste ni se detta. Jag vill försöka hitta några kloka ord att säga, men det är för roligt, jag kan bara kan bara skratta åt det just nu.

Hur blåst får man vara egentligen? Vill bara poängtera att det ÄR synd om zebrorna och att det ÄR roligt att bygga med klossar, ha ha. Frågan är hur man tar det på barnnivå?

Nu behöver jag bara bli ekonomisk oberoende.

Hittade något roligt på Facebook idag:

A koala bear was approached by a prostitute. Since he had never been with one before, he was curious and excited. They spent the night together in a hotel, and he went down on her one last time before departing. As he was heading for the door, the prostitute yelled, "Hey! What about my money?" The koala turned, gave her a puzzled look, and shrugged his shoulders. She said, "Come here," and pulled a dictionary out of her purse. She pointed to the word "prostitute" and its definition: "has sex and gets paid". Finally understanding, the koala borrowed her dictionary, turned to the word "koala", and showed her: "eats bush and leaves".

Bild: K. Chin

Vi är med i NIX vilket innebär att telefonförsäljare inte får ringa hem till oss. Men när man är kund hos t ex tele2 så godkänner man att de kontaktar en via telefon. Går nog inte att komma runt detta. Igår ringde en tjej och man kunde verkligen höra hur pass inövade hennes fraser var.

T2: Hej jag ringer från tele2 till dig eftersom du varit kund hos oss en lång period så har vi en ett jättebra erbjudande eftersom du varit kund hos oss så länge. Du har ju din hemtelefon och mobil hos oss och därför har vi ett bra erbjudande på bredband eftersom du är en så bra kund… bla bla bla. Vi erbjuder dig bredband 24 Mbit för 99 kr de första tre månaderna och därefter ordinarie pris på 299 kr (eller 249 minns inte). Vad har du för hastighet idag?

Jag: jag har 100/100 (här tänker jag att nu avslutas samtalet eftersom jag har så pass högre hastighet än de erbjuder).

T2: jaha, det är ju ett adsl bredband som vi har erbjudande på till dig som är kund hos oss som tack för att du är en bra kund hos oss.

Jag: men jag är kopplad till stadsnätet och har en betydligt högre hastighet än den du erbjuder.

T2: ja men 24 är rätt bra också. Vad betalar du för ditt bredband?

Jag: 175 kr i månaden.

T2: ok, men vi har som sagt ett erbjudande för 99 kr i månaden de första tre månaderna…

Jag: du, jag är inte sugen på att nedgradera mig och dessutom betala mer för det, det måste du väl ändå förstå?

T2: jaha ok då, hej då.

Hon måste ha varit lite blåst eller väldigt het på en provision. Jag kom att tänka på ett avsnitt med Seinfeld och efter mycket om och men hittade jag den på Youtube. Funderar starkt på att köra en liknande variant nästa gång en telefonförsäljare ringer. Utmanar er alla att ha lite skoj med telefonförsäljarna.

Skämten haglar in över Tiger Woods tabbe/tabbar. Tänkte dela med mig av det senaste skämtet som nått mina öron: Jag var ute och letade efter spelet Grand theft auto. Säljaren i butiken visste inte vilket spel jag menade och bad mig beskriva det. Jag sa att det handlar om en svart kille som kör omkring med järnrör, kraschar bilar, sätter på horor och undviker polisen. Han gav mig ”Tiger Woods 2010”.

Lite roligt är det allt. Inte så man skrattar rakt ut men ett litet leende letar sig allt fram.

Ni kanske minns Mary Kay tävlingen jag vann på i höstas… nu tänkte jag anmäla mig till en ny tävling som Ana håller i. Ana är en tjej som jag läst svenska som andraspråk med nu under hösten. Rolig tjej som har typ samma humor som mig, hur det nu är möjligt. Vill ni ha tips och se bilder på sminkningar hon gjort mm så besök hennes blogg. Ni som har en blogg kan också tävla och vinna priser från flique.se (smink mm). Mer info om tävlingen finns på hennes blogg. Som den äkta rumänen jag är ska jag självklart försöka muta mig till en vinst utan minsta skam i kroppen ;) That’s the Balkanstyle!

Fick bilden i ett mail så jag har ingen aning om var den kommer ifrån.

Idag fick jag en hemsk nyhet. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Känns som om mitt liv är slut. Jag loggade som vanligt in på Facebook och såg en inbjudan till ett vuxenpoängstest. Tänkte att det kunde väll vara roligt att göra om testet. Sist jag gjorde testet blev jag 23 år och det är ju bra. Tog testet och hade roligt åt frågorna. Plötsligt kom det. Jag var inte beredd. Chocken var enorm. ”Du är 28,1 år enligt vuxenpoängstestet”. Jag har åldrats 5 år på ett halvår. Hur är det möjligt? Hissa flaggorna på halvstång, inför tre dagars landssorg, på med det svarta sorgbandet och inför en tyst minut imorgon vid samma tidpunkt. Det har hänt… Alexandra har blivit vuxen. Jag svor på att den dagen aldrig skulle komma. Jaha, vad är nästa steg… hur ska jag fixa till en grym 30 års kris? Måste göra något drastiskt innan jag byter ut 2:an mot en 3:a. Förslag???

www.zazzle.com 

Ibland känns det som om Google är ett sorts horoskop eller liknande. Jag har tidigare nämnt att jag trodde jag såg ett UFO i Göteborg. Vad hade Google som dagens logga om inte ett UFO skepp. Idag, när jag är så dyster och på gränsen till ett nervsammanbrott, har Google valt ett tema som hyllar ”Sesame Street” och kakmonstrets galna ögon är en del av dagens Google-logga, vilket ger mig ett leende som i sin tur ger mig nya krafter att ta tag i skiten. Det är något magiskt över ett leende, både när man ser någon le eller när man själv får en anledning till att le. Dagens uppgift är därför att ge någon ett leende. Vem väljer du? Jag väljer Amir som är så sjuk idag och kan behöva piggas upp.